Здоровье

«Не позволяй себе причинять боль другому»

Психолог Юрий Левченко – о секретах семейного счастья

На современный брак каждый смотрит по-разному. Кто-то видит его успех в традициях домостроя, другой — в равноправном союзе двух независимых личностей. Кандидат психологических наук, консультант по вопросам семьи и брака Юрий Левченко (Москва) уверен, что секрет семейного счастья в психологической и эмоциональной совместимости супругов. Что такое «химия любви»? Готов ли ваш избранник к продолжительным отношениям? Какова причина первых серьезных конфликтов в молодой семье? Об этом Юрий Левченко рассказал ТАТЬЯНЕ МИХАЙЛОВОЙ.

«С»: Юрий Николаевич, как вы относитесь к традициям домостроя?
— Это глупость, пропагандируемая нынешней властью и мужчинами-шовинистами. Домострой подавляет личность женщины.

«С»: Чем для вас является брак: хорошо обдуманным проектом или союзом любящих сердец?
— Сегодня самодостаточные люди говорят о семье как о проекте, основанном на любви. Еще в недалеком прошлом о чувствах вообще мало задумывались. Ведь любовь — это не утоление сексуального голода или просто «пора пришла» семью строить. Настоящая любовь в браке подразумевает единение взглядов, «химическое» и сексуальное соответствие. К сожалению, на своих консультациях я часто сталкиваюсь с проблемами пар, союз которых основан на невротической привязанности…

«С»: Что такое «химия любви»?
— Ее основу составляют невербальные сигналы. И запах тела, и вкус поцелуя, и сексуальная гармония… Бывает, что некоторые движения, мимика человека мешают взаимности… «Химия» — это важный элемент, но не достаточный для серьезных отношений. В любви важна особая «божественная искра», а это совокупность многих факторов.

«С»: Что такое «генопрограмма семьи», которую вы используете на своих тренингах? Для чего она необходима?
— Это определенный стиль поведения, установки и традиции, сохранившиеся в той или иной семье. Часто генопрограмма негативно влияет на молодоженов, которые строят семью с собственными правилами. Столкновение убеждений из семей, в которых партнеры выросли, действует разрушающе. Поэтому выстраивать отношения «по умолчанию», не обговаривая конфликты и непонимание, очень вредно. Это всегда ведет к тупику в отношениях.

«С»: С чем связаны первые конфликты в молодой семье?
— Большинство проблем связано с неосознанной борьбой супругов за власть и влияние, негласным соперничеством друг с другом. Для достижения цели они используют любые средства: отказываются от сексуальных отношений, демонстрируют поздние возвращения домой как доказательство независимости и самостоятельности. Пускают в ход обвинения и претензии по мелочам, чтобы убедить в партнера в несостоятельности… Не следует заниматься «перетягиванием каната». Примите стремление человека властвовать как данность и попробуйте установить между собой некоторый баланс. Условно говоря, все выигрыши и проигрыши одного должны компенсироваться или уравновешиваться выигрышами и проигрышами другого. Иначе отношения будут разрушаться… Основа гармоничных взаимоотношений в семье — взаимные уступки и компромиссы.

«С»: Есть два суждения: супруги должны быть максимально похожи, иметь сходство характеров, общие интересы — и, напротив, хорошо, когда они дополняют и уравновешивают друг друга. Как вы считаете?
— В психологии не выявлено значительных преимуществ ни того, ни другого варианта. Ну, а выбирать супруга по разным астрологическим предначертаниям — это полный бред! Надо иметь в виду психологическую и эмоциональную совместимость, которая изменчива во времени для данной семьи. Она складывается из отношений супругов друг к другу и определяется всем стилем их общения. Хорошо, когда он нужный и верный, а не спонтанный и разрушительный.

«С»: Какие психологические моменты в семье особенно мешают счастливой жизни?
— Семейные терапевты называют в качестве таковых «чтение мыслей» и навешивание ярлыков. Под первым понимается ситуация, когда один из супругов по каким-то непонятным признакам делает умозаключение о мыслях и состоянии другого (и чаще всего ошибается). Такую пару, живущую «в виртуале», а не в реальной жизни, необходимо постепенно опускать с небес на землю, расчищая дорогу от неверных обоюдных интерпретаций. Все как в первом классе: супругов учат задавать друг другу искренние вопросы в любой спорной ситуации. Под навешиванием ярлыков подразумевается следование жестким стереотипам, через которые супруги смотрят друг на друга, сводя все многообразие поступков к двум-трем фразам. И эти убеждения всегда имеют негативный характер. В этом случае приходится настойчиво возвращать мужа и жену к реальным жизненным ощущениям и тому, что слова означают на самом деле. Также человеку свойственно вводить себя в фазу «отрицательного гипноза» — при любом случае видеть негативные вещи и говорить про отрицательные результаты. А семейные пары как будто нарочно вводят себя в фазу «отрицательного взаимного гипноза»: он не ласковый муж, плохой отец, она только и норовит наставить мне рога…

«С»: Как оценить психологическую зрелость и готовность к браку?
— Важно, научился ли человек сопереживать, принимать его радости и горести, поражения и победы. Есть ли у него стремление и способность к повседневному общению, согласованному взаимодействию с партнером, умение быть терпимым и снисходительным. Важно быть отходчивым в ссоре, принимать человека таким, какой он есть, с его странностями и недостатками. Попытки переделать партнера на свой лад разрушили не один брак… О психологической зрелости свидетельствует устойчивость и предсказуемость поведения, способность к компромиссу. Хорошо, если человек не замыкается в узком семейном кругу. Один из главных показателей готовности к браку — желание иметь детей, осознание ответственности за их воспитание и развитие.

«С»: От чего же больше всего зависит счастливый брак?
— Главное — претворять в жизнь принцип «не позволяй себе причинять боль другому и старайся доставлять ему радость». Если вы выработаете в себе привычку пользоваться этим правилом постоянно, будьте уверены: ваш брак станет прочнее и надежнее!

340x240_mvno_stolica-s-noresize